Nie będziesz miał innych idoli niż Manson. Odmień swoje życie. Zacznij się mansonizować. Załóż mHroczny dziennik. Ju hejt low, end ju low hejt. Przeczytałeś Trudną Drogę Z Piekła. Nie? NIE?! Dobra. Tylko nikomu nie mów. Jesteś albo satanistą, albo ateistą, albo terrorystą, albo nihilistą, sadystą, narkomanem, psychopatą. Najlepiej bądź wszystkim naraz. Pisze się Merlin Męson. Ci, co piszą inaczej, to się nie znają. (Manson też się nie zna). Jesteś brzydki. Jak to nie, jak tak?! Potrafisz wziąć samemu sobie do buzi. Nie? No dobra, tak naprawdę to musisz sobie wyciąć ze dwa żebra. Postępy opisuj w mHrocznym dzienniku. Ale jak ktoś spyta to ciii, mów że to z powodów medycznych. Możesz chodzić tylko z fanką Mansona. No dobra. Laski słuchające innych mHrocznych kapel też mogą być. O ile cię zechcą, w co wątpię. Teraz już wiesz, czemu przyda ci się umiejętność autoobciągania. Jako fan Mansona odrzucasz piękno. Manson potępia piękno w swojej mrocznej twórczości. Np: w piosence De Bjutiful Pipul . Tak mi się zdaje. Noś koszulkę z napisem "Walmy konie przy Mansonie". Biblii Szatana to chyba nie muszę ci przedstawiać. Musze!? Ja pie*****. Okej. A więc napisał ją Anton la Ktoś Tam, gdy twój stary był jeszce plemnikiem. Jest to mHroczna xiążka o Szatanie. Znajdziesz w niej mnóstwo przepisów kulinarnych dotyczących przyrządzania zwierząt (np: Borowiki (szacunek do pana Borowika) szatańskie w sosie z kocich macic). Są też inne porady. Fajne techniki jechania na ręcznym na tle pentagramu. Przyda ci się. Przecież nie można se w kółko ssać. Przewyższasz inteligencją swoich róWieśniaków. Masz lepsze wyniki w nauce. Chociaż... Niedługo będzie koniec świata. Są ważniejsze sprawy od nauki. Żeby być niepokonanym w sporach, przeczytaj kilka mądrych książek z erystyki. No dobra. Jedną. Ewentualnie stosuj nieuczciwe chwyty erystyczne. Są na Wikipedii. No i co? Wyszło? K**** jak to nie?! Musi wyjść! Ja p*******. Co, jest aż tak inteligentny, że nic na niego nie działa? Dobra, słuchaj. Weź go czymś naćpaj, uprowadź i zabij. Nie zapomnij opisać tego w mHrocznym dzienniku. "Walmy konie przy Mansonie" to hymn wszystkich mHrocznych mansonistów. Zaśpiewaj hymn Mansonisty najgłośniej, jak potrafisz. Jeśli mieszkasz na odludziu, zrób to 666 razy. Jeśli na blokowisku, wystarczy 6 (bo tyle lat miał Merlin, jak stracił dziewictwo). Jeśli po szóstym razie nie spalą ci mieszkania, to znaczy, że chcą spalić ciebie. UCIEKAJ! Zmień swoje imię i nazwisko. Nowe imię zapożycz od znanej aktorki, nazwisko od jakiegoś maniaka. Np: Maryla Jelcyn (Maryla – od Maryli Rodowicz znanego seryjnego mordercy, Jelcyn – od Borysa Jelcyna słynnej piosenkarki). Zanim zainteresowałeś się Mansonem, słuchałeś głównie Metalliki oraz jakichś gównianych kapel rockowych. Ale były one za słabe, więc przerzuciłeś się na Mansona. Techno - a co to? Hip-hop - eee to taka marka taniego wina? Doda - to córka Maciusia z Klanu, nieprawdaż? A tak swoją drogą, spróbój tylko obejrzeć Klan. CO? Oglądałeś wczoraj?? A wp****** byś nie chciał? Nie uprawiaj sportu. Sport jest dla tępaków. Ty ćwiczysz tylko umysł. No i kręgosłup (nie zapomnij o wacku). Żeby nie bolał po autoobciąganiu. Na dyskoteki chodzisz tylko po to, by je spalić. Byłeś na wszystkich jego koncertach (w Polsce). Po każdym koncercie widziałeś się z nim osobiście! Miałeś nawet zdjęcia, ale gdzieś zgubiłeś. Glanów nie zdejmujesz nawet podczas kąpieli. Przyjaźnisz się z Mansonem od dawna. Poznaliście się w areszcie w Katowicach. Jego zgarnęli za obnażanie się na scenie. Ty byłeś podejrzany o morderstwo. W celi wyznałeś mu, jak bardzo kochasz jego sztukę. Streściłeś mu swój mHroczny dziennik... Pod wpływem tego Merlin napisał utwór Count To Six And Die. Pochwal się przed znajomymi. Najlepiej jak będą w stanie nietrzeźwym. Może ci uwierzą. Limp Bizkit i Linkin Park poszły na komerchę i zdradziły szatana. W sumie Manson też poszedł. Ale kiedyś się nawróci. W przeciwieństwie do LB i LP. Można wybaczyć wszystko. Ale nie zniewagę Mansona. Zajeb komuś, kto go wyzywa. Najlepiej jakimś drechom. Oni się w ogóle nie umieją bić. No i jak. Dorwałeś kogoś? CO? Żartujesz! Wyje.bał ci swoim ekstra boskim paskiem od drechów i kÓl wypas dresiarską pałką bejsbolową?! Tak mi przykro. Nie opisuj tego w mHrocznym dzienniku. Skocz z wieżowca na główkę. Nie masz przyjaciół. Jesteś odpychający, nikt nie chce się z tobą zadawać. Nie ucz się tego na pamięć. To za mało. Jeśli chcesz być naprawdę trÓ, wytatuuj ten kodex na swoim naplecie. (Ha ha ha haaaaa) x 666