light.

Lupka nie boli.

Dodaj, polub, skomentuj.

Poświęć chwilkę, jedna Cię przecież nie zbawi (;

Jasność bez światła.

Ciemność bez mroku. 
Każdy nosi w sobie niespełnioną miłość.
Zaczęło mi brakować pieniędzy. Odczuwałam wręcz fizyczną potrzebę alkoholu. Upijałam się codziennie z dziecięcym uporem, do nieprzytomności, bez odruchu instynktownego lęku przed zagrożeniem.
Kradłam, kłamałam. Tak jak oni.
Ludzie przemijają.
Dopiero teraz, kiedy wiem, że się rozpadam, ktoś mógłby mnie przytulić, maskując twarz w odrażającym geście. NIE! Kolejne oszustwo bez miłości. 
Powoli uświadamiałam sobie różnicę pomiędzy nastolatkami, których nic nie interesowało po wyczerpaniu masturbacją a starszymi panami, którzy wyczuwali moje zagubienie. Właściciel pobliskiego kiosku z owocami zapraszał mnie do środka i pokazywał ogromnego penisa, cmokając rozchylonymi wargami. Dotykałam zaciekawiona pulsującego, czarnego fallusa i słuchałam jęku zadowolenia. Nigdy nie zaproponował mi stosunku . Sądzę, że obawiał się mojej zdrady. Miał żonę i małą córeczkę. 
Jeżeli będzie się podchodziło do nałogu jak do osobistego dramatu, żalu czy nieszczęścia, a nie jak do choroby, nigdy nie wybaczymy pacjentowi jego szaleństwa.
Podobieństwo uzależnionych jest bliźniacze. Chodzi tu o kwestię wyboru trucizny.
Właśnie w tym okresie wyostrzył mi się zmysł węchu i rozpoznawałam nadchodzącą śmierć ludzi, którzy mnie otaczali. Wraz z zapachem pojawił się obraz, odbijany jak na ekranie gigantycznego kina śmierć drobnym krokiem baletnicy, z rozkołysanymi piszczelami, brała skazanego delikatnym muśnięciem za rękę i popychała w stronę wąskiego tunelu. Po tej stronie pozostawało jedynie ciało, wiotkie, w fioletowopomarańcznwych plamach, przypominające nadpsuty, dojrzały owoc, z przestrachem w porażonych oczach. Z ostateczną ulgą. Pytałam ją, dlaczego ludzie tak odmiennie przyjmują oczywisty los, lecz śmierć mijała mnie z lekceważącym gestem i mówiła: Nie, na ciebie jeszcze nie dano mi pozwolenia.
Jej zapach, zbyt przedłużany, osaczał mnie, niczym zwierzę zasypywane w norze. Wierzę, że pisanie nie stanie się kolejną obsesją. I tak nie zdążę się o tym przekonać. Rozbiegane gesty podstarzałych dżentelmenów w tramwajach czy autobusach (na inne środki nie było mnie stać, nie byłam wtedy dziwką wożoną samochodami) spowodowały, że odkryłam mechanizm wzbudzania łechtaczki i oczywiście związaną z tym przyjemność doznawania wielokrotnego orgazmu. Onanizowałam się codziennie nad ranem lub po powrocie ze szkoły, by osłabić napięcie po awanturach z nauczycielami.
Pamiętam, że po kolejnej skardze za spanie w ubikacji po pijanemu w szkole, czy palenie papierosów na lekcji, rodzice zdobyli się na jedną reakcję dostałam lanie, solidne, z dozą pewnego okrucieństwa, o które nigdy ich nie posądzałam, chociaż kopano mnie podczas zabawy, kiedy miałam cztery lata.
Codzienne wykonywanie wyroku. Ile razy można być skazanym za to samo?

Kącik zwierzeń.

U mnie? Jak zwykle źle, złamane serce wogóle się nie goi,

tak jakby dwie jego połówki po złamaniu,

stały się osobnymi częściami i żeby znów były razem -

ktoś musi przyjść i je pozszywać.

Miło sobie wczoraj spędziłam dzień z Kasią
W pracy jak zwykle zrobiłyśmy szefową w chuja, bywa.

Tęsknie, ale nigdy tego nie powiem.

Wyżywam się tylko na biednej gitarze.
I czekam na kompromitujący filmik z koncertu.

I chciałam bym mieć chude nogi.

I przestać wymiotować.
Ale życie to nie jebany koncert życzeń.

Miłość nie jest nawykiem, zobowiązaniem ani długiem. Nie jest tym, czego nas uczą romantyczne piosenki.