damy radę, jak nie my, to kto?

oo jaka to ja potrafię być słodka. 

'banki spermy są pełne, więc po co nam faceci?'

a po co nie? 

głupie pytania, głupie odpowiedzi. 

głupie ściany, głupie pelikany, głupie głośniki, głupie nadajniki. 

a nie. 

głuche. 

dobra nie szkodzi.

18 minut temu powinnam wziąć antybiotyk... ale że nie mam czym popic, i że woda jest na dole to... 

a może by tak olać burdelozę i ojebać ruskiego szampana? 

ciepłe kolory do mojej twierdzy, potrzebuję INSPIRACJI (zajebiste słowo swoją drogą) 

bedzie stylówa jak chuj. 

jak barbara z majonezem i papryką. 

ale kurwa tydzień w niebezpiecznej strefie, zapewne zatruję się tam czymś bliżejnieokreślonym 

ale kogo to obchodzi. 

terminyy to zło. 

eehhh ta Dodzia. 

dupę pokazała znowu zamiast śpiewać jak na człowieka przystało, i jeszcze coś jej się z głową stało, z przedziałkiem dokładnie. 

ale lakier ma fajny. 

mdłoooooooości. ]

dobra. 

-Najgorsze jest to, że ja mam wielką, gigantyczną, megadupę! Ona mi się całkowicie wymknęła spod kontroli. Ja mam swoje zachowania motoryczne, a ona ma swoje. Na przykład idę korytarzem, a ona mi się szyderczo dynda z tyłu.
-Ja na przykład mam wszystko w dupie i to z każdym dniem więcej i dlatego muszę sobie coraz większy rozmiar kiecek kupować.
-To jeszcze nic, ja ekstraduję cellulit z powietrza. Mój organizm jest w stanie wyłapać z powietrza niezbędne cellulitowi do życia tłuszcze i zamienić je w tłustą okładzinę.
-Przecież ty jesteś chuda jak szczapa.
Gdzie tam, kochana! Cellulitu nie mam chyba tylko pod oczami aktualnie.

no właśnie.

problem w tym że mózg mi inaczej funkcjonuje jak mam dobry humor. 

bo mnie te jebańce endorfiny strasznie rozpraszają. 

bo jest problem.

że ja muszę zdać maturę z historii, prawda?

i po co ten śmiech?! po co pytam się?! 

no.

i muszę zdać, prawda? 

ponieważ

muszę iść na prawo prawda?

i muszę do gdańska, bo muszę być blisko mojego najukochańszego chrześniaka, który jest najsłodszym i najcudowniejszym dzieckiem pod słońcem.

no muszę.

i w tym własnie kurwa problem. 

BO JA TĘPA PAŁA JESTEM.

może by tak jednak  pierdolić system i się przygotować do tej matury? 

może jednak?

ale co? uczę się tej reformacji chociaż jest 1:34!

zajebiście. 

w XVIw. w myśl słów' Bóg jest miłością' papieże palili ludzi. skurwysyny. 

a i zjadłam antrykot. i niestety mi z tym zajebiście. 

Henryk VIII Tudor powyrzynał katolików bo się z papcią pokłócił. oczywiście poszło o babę.  niejaką Ankę Boleyn którą to król regularnie pukał mając żonę, a ową Ankę chciał pukać nie mając żony, ale to dla papcia był wielki problem, bo po Marcinku L. musiał jakoś własną żonę i dzieci trzymać w ukryciu, albo nie mieć jej wcale, co według niego było wielką niesprawiedliwością zapewne, i żal mu dupę ścisnął  poprawka: po prostu  był wrednym skurczybykiem, bo sam miał co pukać i wcale się z tym nie krył.i rozwodu nie dał. i za to miał nową konkurencję bo w 1534 wyszedł świstek supremacji że niby się wytworzył anglikanizm którego szefem jest Heniu, i w którym to wyznaniu można pukać wszystkie Anki, Hanki, Baśki Jadźki i w ogóle można się pukać. 

później i tak chuj z tego wyszedł bo jak Heniuś zmarł to synuś Edziu IV przejął fotelik i zjebał sprawuchę bo wkręcił w to kalwinizm. później było już tylko gorzej... okazało się że Heniuś wyżej wspomniany po za Anką pukał jeszcze Kaśkę Aragońską i z tego pukania wszyło co wyszło (ważne że kochane było od urodzenia) Mania Tudor. Swoją drogą niezła była z niej psycholka bo nazwali ją 'Krwawą' . 

Ale żeby było ciekawiej urodziła się Ela I Wielka, córka Henia-jebaki i Anki. Elka wprowadziła anglikanizm i uchwaliła 39 artykułów (stąd wzięła się pozycja 69), i myślała ze jest fajna jak pomiesza predestynację (zajebała kalwinistom) hierarchię duchowieństwa (od papcia i dżizaska) i podporządkowanie kościoła państwu, (co oczywiście też nie było jej pomysłem a Marcina) 

ja, kurwa nie zdam matury z historii?!

jeszcze spragnieni historii? 

trochę później. Papcia Pablo 3 (który miał swoje dziateczki, a te dziateczki miały swoje dziateczki które zostały później całkiem przypadkowo, szeregiem zbiegów okoliczności kardynałami, i które to potomstwo żarło kościołowe piniędze) zwołał sabat Trydencki w 1545r, który wcale nie odbył się w Trydencie, bo nazwa jest oczywiście przypadkowa. przyjechali seksowni Hiszpanie i apetyczni Włosi, i wydumali że Marcin mówił źle, i pe jest cała ta reformacja, (a że zbytnio ambitni nie byli, bo wiadomo jak to u duchownych, żony i dzieci czekają i trzeba się rach ciach zbierać na hałupkę) podpierdolili mu nazwę a dla niepoznaki dodali konrt (od nazwy szamponu z pomidorów) i powstała kontrreformacja. 

1. Wymyślili Trybunał Świętej Inkwizycji (z bosem Caraffy'm) który zajmował się organizacją ognisk dla okolicznej ludności, głównie innej wiary. 
2. Święte Officium zajmujące się rekrutacją uczestników ognisk. 
3. indeks ksiąg zakazanych- (coś jak współczesny spis lektur) to już Pablo 4 w 1559. 
4. PAPCIU MA ZAWSZE RACJĘ.
5. PŚ może rozumieć tylko pan ksiądz - po 1. -bo tak; po 2- bo jest, jak liturgia tylko w 1 języku 
6. 7 widzialnych znaków niewidzialnie działającej łaski bozi
7. pan probosz musi pisać Książki Metrykalne
8. tradycja ma rację i jest źródłem wiary (sama nie wiem o co chodzi)
9. wizyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyytacje w parafiach.